MIL COSAS PARA DECIRTE...!!!!

No es fácil estar sin ti, las horas se tornan más pesadas, las miradas son más perturbadoras y los días se convierten en recuerdos con grises nostalgias... Estar sin ti no es fácil, caminar se convierte en una odisea, soñar a estas alturas no tiene sentido y el extrañarte es un cruel martirio, que ya parece olvido, si no estás conmigo. Sin ti, estar no es fácil, el atardecer ya no es hermoso, el sol no brilla igual…Y el cielo siempre permanece nublado… Porque tú ya no estás a mi lado. Quiero saber que hay después de esta tarde, el cielo volverá a ponerse gris, este frío de invierno será el presagio de continuar con esta pena, quisiera saber si mi corazón tiene una oportunidad con la vida, saber si es que aún puedo contar con un soplo de vida para seguir con esta vida. Saber si puedo llegar a ser parte de un sueño, saber si puedo ser parte de un nuevo día. O es que solo me aguardan tardes desoladas sin cobijo alguno donde puedo calentar mi ser. Quiero saber si después de tu partida hay alguna razón para continuar soñando en que hay un fututo y no solo este día, esta tarde, esta pena… Quiero saber si puedo contar con un solo motivo para decir aquí estoy, luchando por mantenerme a flote, saber si es que la lucha por no naufragar tendrá razón de ser. ¿Cómo olvidarte? Sí aún mantienes tú presencia en mi mente. ¿Cómo olvidarte? Sí aún cuento tus lunares como lo hice tantas veces mientras seguías durmiendo, le iba contando uno a uno con mis dedos, mis labios, mis ojos, las conté sonriendo. ¿Cómo olvidarte? Sí con solo cerrar mis ojos me basta para verte, sentirte, acariciarte, olerte. ¿Cómo olvidar tú tatuaje que tantas veces recorrí con mis dedos, mis labios? aún esta marcado en mi mente. ¿Cómo olvidar tus besos, tus ojos, tu boca, tu rostro, tu calor humano, tu piel sudada y caliente aún las siento Estremeciéndose bajo mis manos? ¿Cómo olvidar tú entrega, tu pasión, tu sabor, el latido fuerte de tu corazón? ¿Cómo olvidar tu bella sonrisa? Sí aún escucho por todos lados tu risa. ¿Cómo olvidar? Sí sentí como nuestras almas estuvieron entrelazadas con fuerte unión. Siento aún tus labios, tus manos recorriendo mi cuerpo, hasta tocar profundamente toda la esencia de mí ser. ¿Cómo olvidar el lago, la playa, la arena, el mar, la luna, con la única compañía que solo nosotros descubriéndonos y sin saber amándonos? ¿Cómo olvidar? Sí aún mi cama tiene tu olor, tú presencia, tu esencia, tú aroma… Tu divinidad. Aún siento el calor de tu cuerpo desnudo a mi lado, entre las sabanas en medio de la oscuridad. ¿Cómo olvidar? Sí te busco y no te encuentro, en una piel ajena, en un cuerpo extraño, en otros labios. ¿Cómo olvidar? Sí este amor que siento, se niega a morir… Por mucho que apuñale mi corazón no quiere desangrarse y dejar de latir… Por mucho que me torture imaginando como te besan, te abrazan, como una vez te sentiste entre mis brazos… ¡No logro olvidarte! Nada es igual, sin ti en mi vida, en mi espacio, en mi reino solo hay soledad. ¿Cómo olvidar? Sí aún recuerdo tu rostro, tus ojos cerrados aún dormido, te miraba como buscando entrar en tus en tus sueños como ángel perdido. ¿Cómo olvidar? Sí oigo tu nombre por todas partes, por todos los rincones, como consigo así el olvido. Han pasado los meses y el olor a ti no se ha esfumado, veo la imagen de tu rostro dibujado en mis pensamientos, siento tu mirada quemando mi cuerpo de amor y deseo, el susurro de tu voz penetra suavemente en mis oídos, abro mis ojos y me doy cuenta de que solo es un sueño, una fantasía que vaga en lo más profundo de mi memoria. Te recuerdo a cada instante, y no te puedo olvidar, yo sé que ya nunca serás mío, ahora estás en otros brazos, y yo que te sigo amando con la misma intensidad. Te fuiste, y nunca te pude decir cuánto te amaba, todo lo que significabas para mí, ahora solo me queda el dulce recuerdo de todo lo que contigo viví. Añoro volverte a ver, y perderme en tu mirada, quiero volar con el sonido de tu voz, quiero estrecharte entre mis brazos, sentir tus labios acariciando mi piel, dejando que todo lo que una vez sentimos tome de nuevo su lugar, y que nuestros cuerpos se vuelvan a encontrar en un sin fin de emociones, que el tiempo no ha podido arrancar. Te amo y te seguiré amando el resto de mi vida. Porque tú fuiste y serás mi primer amor. Te amé desde el primer momento, a tal grado que no me importo terminar con ese primer amor que se supone marca tu vida para siempre. Fuiste tú y nadie más me importó, tú también te enamoraste de mí, no tan rápido como yo, pero también me amaste tanto como yo... Nuestro amor inicio oficialmente bajo la formalidad del pololeo siendo unos adolescentes...Lo que vivimos fue único, lindo, puro, envidiable para muchos, una entrega total, una conexión tan grande como la química que irradiábamos juntos... Como desearía que esos años volvieran. Como le pido a Dios que me de la sabiduría de olvidarte, de olvidar tus promesas, tus besos, tus juramentos. Ahora después de haber terminado hace ya ocho meses aún te amo y ¿sabes que?... ¿Sabes cual es el dolor más grande?... Saber que te amo aún sabiendo q tú no me amas… ¡Cuándo cambiaste!, ¡no se en que momento pasó eso!, no lo sé… Vivo atormentada, desolada. ¡Te odio por las noches!, cuando pienso en todo lo que hablamos y vivimos, y por las mañanas me engaño jugando a que soy lo suficientemente madura y ya lo superé... Si supieras lo dolida que vivo... Lo traicionada que me siento... Una noche más de soledad, enciendo otro cigarrillo y te extraño, pasan los minutos, pasan las horas, y solo puedo pensar en ti. He tratado de esconder mi alma, haciendo proyectos, pero esta soledad no me hace bien, cuando estabas conmigo, nuestros cuerpos escribían poesía, hoy sin ti, solo puedo escribir mi dolor, al recordar la última vez que te vi., cuando te dije –quédate- y me viste con ojos muertos (ya no brillaban por mí)… Y con esa mirada que no he de olvidar jamás, me lo dijiste todo sin hablar, diste media vuelta y te alejaste, y en esa habitación se apagaron mis ilusiones, en esa habitación se derrumbaron mis sueños, esa noche... Se murió el amor. Hoy solo tengo de ti la rosa que me diste aquel día de los enamorados ¿te acuerdas?, que por cierto guardo en la agenda que me diste en Navidad. También están las fotografías en las que estamos juntos, y en la que estas tú solo, haciéndome una mueca divertida… Y las muchas tarjetas de ocasiones o fechas especiales, pero la mayor parte de mis recuerdos de ti (que son intangibles) los guardo en mi memoria, y nunca se van, son ausencias de mi, ausencias de ti, ausencias de nosotros. ¿Qué somos ahora? ¿Amigos? ¿Enemigos?... ¿Extraños?, no lo sé, creo que solo somos dos ausentes con ausencias... Solos... Siempre solos. Tu recuerdo sigue aquí en cada sueño del que me despierto, tu presencia sigue en mi aunque olvidarla intento, y me he dado cuenta de que mi presente no es más que un recuerdo del ayer, recuerdos de un amor que en el pasado no quedó. El destino nos unió y a la vez nos separó, aún no logro entender como tan fácil todo acabo... Quizás el tiempo a mi pregunta de una solución. Aunque el tiempo acompañado del destino nuestros caminos separó y la vida con su ironía a otros nos unió… Yo aún recuerdo ese 25 de diciembre cuando nuestra historia comenzó aunque el tiempo me haya llevado a recorrer otros labios, aunque el destino me borró de tu camino yo jamás olvidaré aquel pasado que el amor me hizo entender, ni aquel amor que el fuego de mi corazón hizo encender. Tu recuerdo sigue aquí, en cada sueño del que me despierto, tu presencia sigue en mí, aunque olvidarla intento... Recuerdos de un amor que en el pasado no quedó. Me lastima el saber que ya no estas aquí, no he podido aprender a vivir sin ti, me ahogo en tu recuerdo, me hace daño el pensar que ya no volverás a mi lado te has marchado y contigo se fue la alegría, mi fuerza ,las ganas de vivir, de seguir solo me quedo con tu recuerdo, se truncaron nuestros sueños, la ilusión se terminó el sol ya no ilumina mis días, la luna se opacó el cielo siempre se ve nublado ya no existe abrigo que me de calor… Tu esencia se aferró ala mía y mis pasos se han debilitado, las lágrimas están latentes y solo quisiera saber, si en verdad me quisiste o solo fingiste. Si fue en verdad amor sincero, ¿cómo fue que en pocos días se consumió hasta quedar en nada?, te has marchado, y el viento arrasó con todo lo que juntos íbamos construyendo, y con su fuerza me aventó a un gran vacío lleno de dolor, así fue te has marchado y sigo elevando mi rezo para que encuentres la felicidad, esa que yo soñaba poder darte, no lo logré y solo viviré con tu recuerdo... Amor, ¿podré superar el recuerdo de tu presencia, de tu amor que invade día y noche a mi corazón?... ¡Mi vida! si supieras como me está matando el no verte más indudablemente me hace falta tu presencia, tu amor, tu cariño, para sentirme viva. Solo vive mi cuerpo, por que aún mis signos vitales dicen que sigo viva, pero sentí a mi cuerpo morir, cuando dejó de sentir tus caricias, le hace falta la felicidad dulce que tú le dabas y maravillosa a la vez y le da placer a mi corazón. Me enamoré de segundos a minutos, de horas a días, de meses a años, y para toda mi vida de ti, de tu risa de tus caricias, de tus besos, de tus enojos que permitían salir a tu niñez, de tu forma tan cariñosa de decir y pedir las cosas lograste que te entregara mi corazón y todo el amor que tenia para dar. Tengo un gran vacío, ya no siento rabia porque me dejaste, solo que te extraño, y en los labios que descanso, ninguno se parece a ti, sigo y ellos me preguntan ¿cuándo volverás?, no han podido entender que ya no estás. A veces los siento hablar con el corazón, pero no contesta, se ha quedado latiendo en son de tu abandono. Tristes mañanas pasé y aún siento tu voz repitiéndome una y otra vez que me amas, ¿dime cómo hacer?, ¿cómo hago para volver a creer sin tu cariño? ¿Cómo conquisto las noches, si solo con tu sonrisa las alumbrabas? ¿Cómo puedo caminar, si el recuerdo es más fuerte y me impide avanzar? He podido pararme, pero ¿no sé cómo puedo comenzar si ya no estás?, tantas almas en pena que recorren la vida sin encontrarse, y justo cuando nos encontramos tuviste que partir… Amor mío, rey de mis días, este abismo que siento entre tu piel y la mía no lo puedo contener, no pude despedirte, no me dijiste adiós, tan solo aquella tarde tú voz en la habitación sonó, ya no era tu voz, era un simple sonido que me partió en dos. Dile a este cuerpo que ya no sangre más, que siempre estarás, comunícale a mi alma que estás a mi lado y que nunca me dejarás. No sé porque ocurrió esto, sí nos quedó hacer de este amor una realidad, aunque no lo crean los demás, sé que me amaste como yo te amé, lo supe desde el momento que tus ojos me miraron, lo supe desde el primer abrazo, lo supe desde que llorabas de emoción al darte cuenta que yo sí te amaba con total sinceridad y sin pedir nada a cambio. Aquel amor desinteresado, aquel amor sin tener que pedir perdón, aquel amor del siempre estaré a tu lado pese a todo, aquel amor del tú y yo, aquel amor sin mentiras, aquel amor que suspiras, aquel amor que contemplas, nuestro amor era como aquel, aquel amor cómplice, aquel amor sin dolor, aquel amor con pasión. Un Amor como el nuestro murió junto a ti… ¿Por qué las almas gemelas no pueden estar juntas? Entonces tengo que creer que, ¿aquello que soñaba de pequeña era mentira?...Viví en una mentira y tú me trajiste de vuelta a la realidad. Te extraño, y juro que nunca pensé extrañarte tanto, juro que nunca pensé amarte tanto, juro que nunca pensé soñarte tanto, tantas cosas juraría, tantas cosas porque vuelvas daría… Los días van pasando, y cada día estoy más sola; extraño tu voz, tu alegría, tu presencia. Sin ti siento que no vivo; soy como una muerta, que va de mundo en mundo sin saber lo que hace. A cada instante te pienso, cada noche recuerdo los pocos días que pasamos, de alegría, dolor y llanto. Desearía que los días pasen volando, pero tengo miedo, miedo de que me hayas olvidado, y cuando te vuelva a ver ya no te acuerdes de mí… El dolor me consume poco a poco, el miedo no me deja en paz, y la distancia hace que dude de lo que siento, no puedo más, siento que muero por dentro, siento a mi corazón triste y desolado, por no tenerte aquí a mi lado. Ya pasaron cuatro meses que no te veo, cuatro meses que fueron siglos para mí; ahora dime ¿cuánto tiempo más tendré que esperarte? Trato de olvidarte pero no puedo, por más que lo intento, no puedo; no puedo sacarte de mi menté, no puedo, solo dime ¿qué hago para no sufrir más?... Como desearía volver al pasado, que darme a tu lado olvidarme del mundo por un instante, pero solo soy,"una niña enamorada de ti" Quisiera volver a verte, y no dejarte ir, decirte hasta morir, lo mucho que te amo, que te quiero, y lo que significas para mí. Valor tengo para decirte todo eso, valor no tengo para recibir un rechazo tuyo, ya que un no, salido de tus labios. Me moriría en vida por ti por solo volverte a ver, y nunca más dejarte ir... Mi vida cambió después de tu adiós, las huellas de este gran amor han quedado marcadas por siempre en mí, y tu recuerdo ha quedado marcado por siempre en mi corazón... Tal vez nunca podré olvidarte, ya que si trato de olvidarte y con suerte lo logro, mi vida ya no tendría sentido, porque sin tu recuerdo en mi mente y en mi corazón, ya no existo... ¡Te amo! ¿Por qué no puedes comprenderlo? Se que un día entre tu silencio escucharás mi voz diciendo -¡Mi amor... te extraño! Haz caso a esa voz, por que es voz de mi corazón que a su vez te grita -¡Regresa. ...Escúchala amor... Impaciente esperaré tu regreso, y al verte caminar hacia mí, me llenaré de alegría, no pediré explicaciones, tampoco quiero excusas, solo tomaré tu mano y caminaremos hacia el futuro que nos espera juntos... Pídeme que no te extrañe, haz algo para que mi sentimiento cambie, así es mas fácil olvidarte. Haz que te odie, ayúdame a olvidarte, cada recuerdo tuyo es un golpe a mi corazón, si no me ibas a amar, ¿por qué dejaste que yo lo hiciera? Quiero odiarte, quiero matarte de mis pensamientos, odio poder amarte, odio no poder odiarte. Cada noche al cerrar los ojos te busco en la oscuridad, pero no te encuentro, estás en un lugar donde por ahora no te puedo alcanzar. Tú eres a quien no amo, pero puedo decir te quiero. ¿Como es que te has filtrado en mi ser? ¿Acaso fue en el momento de mi más grande debilidad? No lo se. Ahora regreso al dulce abrazo de la noche, a esperar un día mas de una vida fingida, guardo la esperanza que en algún momento de tu vida ocupe mi recuerdo un lugar en tu ser. Lo peor es que desde alguna parte de mi corazón, aun te extraño, y esta es la maldición con la que tendré que cargar hasta que mi carne se pudra y mi esencia desaparezca. Nunca pensé que llegaría este momento jamás, pensé que tendría que dar un paso atrás. Jamás me imagine que pasaría por esto, siempre pensé que estaríamos toda la vida juntos, que algún día viviríamos juntos que tendríamos hijos y todo lo que a una familia se refiere. Pero jamás me puse a pensar que haría si todo se terminaba. Jamás pensé en que tendría que olvidarme de ti, en que todos los sueños que tenía se morirían. Jamás imagine una vida sin ti, sin tu amor, sin sentir tu calor, tus besos, tu cuerpo, tu aliento. Contigo planee muchas cosas me enseñaste amarte, como acariciarte, como hacerte el amor, pero tu error fue que jamás me enseñaste a olvidarte, creo que ninguno de los dos pensó nunca en el final. No creí que te perdería y nunca pensé que tendría que llorar por ti. 8 años de mi vida conociendo lo que era el amor, 8 años amándote sin límites, 8 años de mi vida teniendo claro que el único hombre de mi vida serias tu, aquel que quería como padre de mis hijos. 8 años amándote hasta morir hasta darlo todo por ti. 8 años de mi vida entregándote todo de mi, y para que, para que un día el amor de mi vida me diera una puñalada mortal jamás creí que tu mi amor, el que me entrego algún día tanto amor, hoy me regalara tanto dolor, tanto sufrimiento. A pesar de todo no puedo odiarte, me duele tu abandono, me duele tu olvido pero te amo aun más, y creo que te seguiré amando el resto de mi vida. Que difícil despertar y saber que ya no estas, que el sueño terminó, que tu amor por mi ya se agotó. No lo puedo soportar, el terror invade mi razón. Cada segundo parece no tener final. El viento embistió, ya no sopla a mi favor, mis lágrimas se confunden con los latidos de este Gran Amor. Por que te fuiste cuando mas te necesitaba? te extrañé un poco más que la mañana al despertar del sol, te lloré un tanto más que el diluvio de la antiguedad. Pasan horas, días, meses, y yo sigo aquí en un mundo de ilusión donde aun habitas tú y aunque están mas cerca las estrellas que mi piel de tu calor puedo oler tu perfume y sentir tus suaves manos. No he podido olvidar tantos besos de pasión, tantos ratos juntos soñando un Gran Amor. Como olvidar tu ternura y tu pasión, como pretender que no te anhelo junto a mi si fuiste el único que conquistó mi corazón. Cuando te fuiste, sentí lo frío que puede ser una noche, lo inmensa que es una cama... lo largo que es un día... descubrí que el atardecer puede no importarme nada... si tú no estás aquí... Cuando te perdí...miré con nostalgia que el sol no me alumbraba... por las noches la luna era opaca y las estrellas no querían salir... mire con tristeza tu fotografía y rodaron mis lágrimas, pues aun no concibo vivir sin ti... Cuando te marchaste...olvidaste llevarte muchas otras cosas, que por prisa a alejarte de mi lado, las fuiste tirando por la habitación... por que no te llevas todas tus promesas...y tu risa que resuena en la habitación... llévate contigo tan bien todas tus caricias y las tiras al viento... que fue el que se llevó nuestro amor... Llévate esta piel que me esta quemando... llévate la sombra que se quedó en el baño y que a veces escucho me grita "mi amor"... llévate y déjame mi vida vacía... vacía y tranquila que solía tener creo que por lo menos eso me lo debes por haberte amado tanto y no haberme enseñado a vivir a sin ti… No podría decirte que deje de amarte, por que el amor no es una elección, ni una obligación; sino algo que va subiendo por el cuerpo, como las raíces de un árbol envolvente. Es tu sonrisa. Es tu olor. Es tu calor. Es un golpe extraño en el estomago, hay dios mío, como te extraño; tu recuerdo me inunda, me asfixia, me ciega. Ahora, mis pensamientos me dicen que debo resignarme, que debo acostumbrarme que tengo la obligación de olvidarte, de borrarte. Pero, como podría? Si solo veo tus ojos, solo escucho tu voz, tu risa, tu aliento, tu piel. Llevo una vida aparentemente normal, pongo música, canto, sonrío, y digo que estoy bien. Pero ahora que tú ya no estas conmigo, todo le falta al alma, veo todo en blanco y negro, tú te robaste los colores. Se que tu amistad me acompaña, se que deseas mi bien así como yo deseo tu bien; pero no puedo, lo intento todos los días, pero ya nada me entusiasma de verdad, nada me interesa verdaderamente. Me pierdo con la mirada... No escucho lo que me dicen, respondo en monosílabos, sin entender, con mi mente lejos, muy lejos. Por eso quería decirte, aunque sea solo para mí, que aun te amo. Que el amor no se acaba, que el amor no se cansa, no se rinde. Y te amare cada día de mi existencia, cada momento de la eternidad... Jamás conocí el amor así encontré en ti esa pasión escondida que todos buscan hallar. Sabrás tal vez algún día la magnitud de este amor que me recorre el vientre. Tal vez... un día... mas este lejano esta. Sabrás lo bello demasiado tarde y ¿sabes? Te dolerá Tanto como a mi tu partida tanto como me dolió tu mentira tanto como lloré el mal adiós más... será tan tarde, tal vez tan tarde que yo ya me habré hecho a la idea de la palabra resignación. Amarte significó en mí el más dulce sueño cual ráfaga de viento que el destino fugaz se llevó. Mis dos ojos, mis luceros… los recuerdo ¡Tu mi ángel, tu mi amor, tu mi eterno yo! Que cruel el destino conmigo darme todo y así súbitamente me lo quitó Y ese amor que llenaba mi alma, hoy amarga mi corazón. Me hechizaron tus miradas lo lamento, cuanto me duele, más... He aprendido que llorarte es mi dulce resignación. El despertó en mí el dulce amor que se encontraba dormido entre cortinas de sueños, Infancia, de credos de ingenua niñez, que en mi causó dolor y desencanto más antes felicidad, felicidad a medias que del recuerdo quisiera borrar y cuan difícil se torna, que tu nombre me persigue, tu voz me ata y en sueños me acaricia. Corazón amargo, ángel de mis penas el destino esta ya marcado y no puedo renunciar. ¿Cuánto me falta llorar? Aunque me haga yo la fuerte ¡Cada día te quiero más! A pasado mucho tiempo desde nuestro adiós; aun recuerdo el último beso que de tus labios robé... la pregunta absurda que de tus labios brotó... pero aun así... te quiero ver... puedo presentir, que en tu vida hay nuevas luces que a tu sendero alumbran; puedo sentir que el amor vivido entre tu y yo se esfumó y que a recuerdo no llegó... pero aun así... te quiero ver... Supe que al mirar tus ojos descubriste en los míos muchas cosas, mis verdades, mis mentiras y por que no mis travesuras entre muchas otras cosas mas... Supe cuando vi los tuyos que reflejaban una alegría... que posiblemente otro amor te ha regalado, y el dolor que me golpeó... me cegó... pero aun así, te quiero ver... Cuando nos encontramos yo sentí que todo lo había olvidado... que ya no sentiría nada por ti, que había superado lo que hace tiempo había enterrado... creí que podía soportar tu cercanía y un ¡hola! nada mas… pero me equivoqué... como tantas veces, haberte encontrado de nuevo y ver tu rostro... me despertó y me hizo saber la realidad, que la distancia solo fue un engaño, que te sigo amando, que sigues viviendo y haciendo palpitar a este muerto corazón, que me desgarra el alma verte frente a mi y solo decir un simple "adiós"... todo me hiere... pero no me importa, por que aun así... te quiero volver a ver... Aunque ya tu rostro no muestre esa mirada enamorada de antes, yo te sigo amando. Aunque otros sean los labios que te besen yo te sigo amando, ya estoy resignada a no sentir más tus caricias, a ti el amor se te acabo muy de repente, pero aquí estoy esperando por nuestro último vals. Quisiera que me miraras a los ojos y me dijeras la verdad, no quiero ilusionarme más, si ya te perdí dímelo de una vez por todas, no andes con rodeos que mi corazón se enreda y llora lágrimas de sangre, por ti, estoy sufriendo demasiado Aunque ya te haya Perdido aún guardo una pequeña esperanza cada vez que me miras. soy como un ave esperando una señal para volar lejos, porque tu ignorancia hacia mi, tu mirada tan fría me ha hecho pensar que tu a mí ya no me amas, aunque en la cama me digas otra cosa, en la cama otras palabras salen de tus labios llenos de besos para mí, por favor Entiende que Te Amo y perdóname si es que fui yo la del error. Cuando te arde el pecho y te quema la sangre de dolor...¿Cómo se sigue? cuando se destrozan tus ilusiones ¿ Y caen en cascada desde el corazón?¿Cómo se hace? Difícil creer en curarme del desamor Difícil pensar que me van a amar...Cuando todo lo que soy lo dejé en su manoY apretó su puño hasta estrangular mi vida entera. Sola, solo quiero estar conmigoLa desesperación supera mis propios límitesSe agudiza con cada respiroY se mezcla con el oxigeno. Caigo al vacío desde su frente Mirando desde ahí arriba como me desplomo en sus piesY aun así, burla mi amor, diciendo absurdos te amoY fuerza su voz en gritos que aturden la paz de mi amor. Ese amor que se quedará inmóvil del otro lado de la lunaAhí donde nadie nunca mas podrá hallarlo,Dormido... pero sin sueños. M i cabeza y todos mis pensamientos dan vueltas E n mi mente todo esta muy confuso S iento que no me quedan fuerzas para luchar, I lusiones y sueños todo quedo en el pasado En este momento solo me queda, la desilusión N ecesito tu abrazo tu compañía, sin ti T odo parece mas lento, mas solo, mas triste. O lvidarte no puedo, creo que nunca podré. S olo espero que pronto vuelvas a mi vida O jala para quedarte para siempre L o único que quiero es que jamás nos separemos. ¡Dios! Yo lo Amo… No logre conquistar su amor…¡Dios! Tú lo pusiste en mi camino, permitiste que nuestras miradas se cruzaran, que nuestras manos se estrecharan, dime como olvidarlo… ¿Porque su amor no fue para mi? ¿Porque mi amor no logro convencerlo? ¡Dios! He llorado tanto por su amor, que mi llanto se ha secado, le he dado todas mis sonrisas, le entregué mi alma; y mi alma se ha llevado, le regalé la primicia de mi cuerpo y hoy de mi nada ha quedado. ¡Dios! ¿Por qué me he cegado? ¿Por qué la distancia lo ha desalentado? ¿Por qué mis besos ya no le inquietan? ¿Por qué su voz me ha abandonado? Acaso mi error; ¿fue haberlo amado? ¡Dios! Son muchas preguntas ¿Por qué ya no esta mas a mi lado? Dime que hago con este amor; este amor que nació, creció y parece que morirá conmigo desalentado. ¡Dios! ¿Qué daño le he hecho, por que siento que todo ha sido en vano? ¿Merezco quizá este calvario? Si es así, mi Dios, ya mi corazón lo esta pagando. ¡Dios! ¿Dime que más sigue? ¿Una vida sin el o un eterno descanso? ¡Dios, mis fuerzas se han agotado! ¿Como seguir luchando? La desesperanza me ha alcanzado. Mi corazón se esta desangrando; su desamor lo esta matando. ¡Dios! Si por amarlo, estoy pecando, entonces arráncame este amor que me esta haciendo daño. ¡Dios! ¿Qué no sientes mi dolor? Que no vez que sin el mi alma esta expirando. ¡Dios! Han sido muchos mis desvelos ¿Por qué he llegado hasta aquí? ¿Por qué se ha burlado de mi tristeza? ¿Por qué no le ha importado nada de mí? ¿Por qué se ha vuelto inalcanzable? ¿Por qué me duele su olvido? ¿Por qué me ha engañado? ¿Por qué en su mundo ya no hay cabida para mí? ¿Por qué sus labios ya no me llaman? ¿Por qué sus manos ya no buscan mi cuerpo? ¡Dios! Perdóname, y si a el le espera el ocaso por mi, Dios, no permitas que por ello el sufra, si mas tarde el arrepentimiento lo alcanza, Dios, no permitas que esto suceda, no permitas que sus ojos lloren por mi, no dejes que conozca la traición, que alguien lo lastime, no lo dejes solo, mi dolor es inmenso, mas puedo soportarlo, no dibujes en su rostro la amargura. ¡Dios, cuídalo y borra de su mente mi recuerdo. ¡Dios! No le hagas saber cuanto me ha herido. ¡Dios! Que nunca sienta mi olvido, no le hagas sentir esta angustia, no lo abandones. Dios, escucha mis oraciones, bendice su camino. Dios, que mi muerte y este dolor no sean en vano, me estoy hundiendo. Pero no quiero que el se hunda a mi lado. Y perdónalo, por no tener piedad de un corazón destrozado. Dios, yo en verdad lo amo. Todo esto solo lo hice por ti y para ti para que te des cuenta de todo lo que te amo y todo lo mal que me hace estar sin ti. No dudes que te necesito que te extraño y que te amo. Y que si algún día decides regresar estaré esperándote pero solo con la condiciendo de que jamás nos separemos. Te amo con todo mi corazón.